Mandala

 

NEL BOSCO DELL'INFINITO

Mandala: questo mandala L'ho fatto pensando al bosco, alla fate, a quei bellissimi paesaggi che si creano tra le foglie. Tra una gocciolina e l'altra..Adoro il verde , nella mia vita mi ha aiutata particolarmente, in momenti anche molto importanti, così ho creato questo essere il numero che lo compone è 8 , la dimensione dell'infinito creato per eccellenza.

  

 TRASFORMAZIONE NEL CENTRO

Mi piace la sua Luce, si è creato da Sè.. e io mi sento un pò così in questi giorni

 

IL CUORE

Sto riscoprendo il valore dei colori caldi, tendenzialmente io sono da azzurri, lilla, ma qualcosa nel profondo mi stimola la curiosità verso queste tonalità, pensavo all'incontro quando adoro qualcuno e desidero dare tutta una parte di me.Ogni volta che voglio dare calore mi viene in mente. 

FIOCCO

Troppo carino, questo lilla mi fa scodinzolare tutta contenta

me lo metterò in camera davanti all'arpa. 

se guardo fuori..con tutta questa neve è la massima ispirazione

.:magiko:.

Buon Viaggio nonno

 immagine

Il mio nonnino è partito...alle 10.10 nella camera 10

ero con Lui.. 

ho visto il suo corpo fare l'ultimo respiro...

ma da qualche ora,si stava preparando e la Luce della coscienza era già da un 'altra parte..continuavo a guardare sopra il letto ..due mentri in su..in direzione dei piedi..

che caro..mi ha aiutato a superare le mie paure riguardo la morte..

questa notte ho visto i suoi occhi.. azzurri come il cielo.. 

e per salutarlo ..ho mosso il ditino come mi faceva sempre Lui...

be nonno.. ora che sei su..goditela.. ci vediamo quando puoi, se hai voglia di farti un giretto dalle nostre parti..altrimenti quando tocca me e non sei ancora incarnato ci si vede..

mi mancheranno le tue battute..la volpe bianca, che eri Dio e hai creato i 9 mondi..

quella sedia... sarà vuota.. 

ma il nostro cuore che sa.. 

è colmo di gioia per il tuo ritorno a casa..

sii nella tua serenità...

Pace

Prepare il collegamento nell'invisibile

Neve. 

io non sopporto la neve.. 

Sto dipingendo molto, a sprazzi, la mia vena creativa a volte risorge in linguaggi di tristezza... Solitamente, la malinconia verso qualcosa ,che non ho ben presente ,mi permette di andare un pò in la.. 

capire.. comprendere..azionare..trasmutare.. 

le 4 fasi che mi hanno insegnato, il ciclo di vita di una situazione nei filtri interiori. Sto pregando molto l'universo, così che possa bendire la vita del mio nonnino ,che sta partendo verso un nuovo evolvere.. lui dice che andrà al nono mondo, dove degli angeli lo aspettono.. insomma in famiglia siamo tutti strani.. un pò sento che quando dovrà trapassare io sarò con Lui.. so cercando di preparare le vibrazioni per il suo passaggio, facilitandoli il passaggio dallo stato fisico a quello astrale che è sempre il più difficile qui sulla terra.. 

ma... 

poi magari non serve.. 

Ho rielaborato il contenuto del trapasso.. lo sto facendo ancora, il mio insegnante qui è stato Lucky, l'amore della mia Vita, che non dimenticherò mai.. mai.. un'amore che va al di là della Vita e della Morte. Lucky è ritornato da me in forma fisica, ora si chiama india.. ho notato che  nel viaggio tra una rincarnaione e l'altra ha delle similitudini in alcune cose al di là della personalità.. come il mangiare vorace, o alcuni sguardi..o fare la pipi nello stesso punto, mortacci.. alcune cose sono inglobate nell'inconscio e rimangono... 

Io capisco un poco di + la mia storia, le mie paure.. 

cerco di trovare ali serene intorno, sto costruendo i venti che un giorno mi serviranno.. 

ma Ora , mi attengo a studiare parti della natura e del cosmo.. studiare le tracce della saggezza è un percorso che va verso spazi profondi del Sè.. un Sè che crea vita come il Logos, come il calore riflesso nel nostro metabolismo..che ci permette di stare in questo piano.. la Vita è calore, così come i nostri corpi.. quando qualcosa dentro di Sè ha calore significa che il progetto è in movimento.. 

Oggi studio... ascolto musica e creo.. 

Chissà che il mio calore un giorno possa inoltrarsi nelle mie parti che hanno paura.. ci sto lavorando... 

 Ho voglia di mandorle

e yogurt alla nocciola

                                                                                         .:magiko:.

Dettagli visti al Sole

 

Sole. Grazie.

Studiavo tra un pò di suono e qualche bevanda calda..

ormai è una regola..

penso che siamo portati a studiare tutti i nostri meccanismi e a farci scivolare dentro la Luce del sole..così mi guardavo, ieri , mi osservavo attenta ad ogni dettaglio. Qualcuno di molto saggio ha detto che i dettagli non si possono trascurare, perchè poi, alla luce, avranno preso una parte della nostra vita e dovremmo darci molto da fare per rimediare ad una mancanza di cura verso qulcosa che consideravamo marginale. Quanti dettagli ho tralasciato.. molte volte mi chiedo se ho guardato davvero in faccia le cose..quanti volti mi sono sfuggiti nel cammino, verso quante cose mi sono comportata con indifferenza. Prima ha bussato alla porta il mio papito..so che mi sta chiedendo aiuto in qualche modo.. ma la nostra comunicazione è così difficile a volte, un silenzio che urla, uno sguardo che non vuole guardare , ma supplica di essere visto..con lui sento di aver trascurato tanto i dettagli , particolari di comunicazione che formano un rapporto, che danno consistenza ed  ora, questi  si riflettono nell'anima di entrambi,  ho deciso di rimediare.. 

mi manca tanto. 

a volte i genitori sono così soli nel cercare di crescerci

Ma porterò Luce a questa energia cristallizzata, con pazienza(mio amata) , con rispetto per un anima che mi ha dato il soffio della Vita su questa terra.. Ti Amo tanto Papà.

Avrò cura dei nostri dettagli .

.:magiko:.

Alla mia .. Granella

granelle

E poi , passeggiando sui blog incontro un miraggio kikkassweetdreams..oggi ci voleva, avevo così voglia di una marea di dolcezza, ultimamente noto che i colori pastello prendono consistenza tra le mie scelte , non di meno nella scelta di coccolare a tutto spiano la mia Milvia, così sto andando a prendere qualcosa per il suo nido. Oggi mi ha dato un conforto che solo lei poteva..mi ha accudito.. e io ho sentito la Forza della mia amica. E' davvero forte..una forza antica, quella forza che si è costruita credendo nei valori, sapendo cosa vuole, aspettando il giusto momento. Mi ha dato qualcosa di sottile mentre beveva il caffè, qualcosa che li sgorgava dall'anima e ora so il perchè Lei è Lei. Mi ha commosso..e nello stesso tempo ho sbirciato nelle sue profonde radici..mi dice che io sono un qualcosa che le porta leggerezza, lei a me da solidità..ci sono poche donne così.. 

ha saputo prendermi, consolarmi e darmi sicurezza. Ha una forza anche molto maschile, ma come dice lei: "ci piace" e va bene così, perchè è di altri tempi, radicata in virtù che ora vivono nelle sue parole.Così ti porto un pò di dolcezza questa sera..

Ti accompagnerò alla soglia dei tuoi sogni

E questa canzone la dedico a te  Tra poco sono li..

 Storia Time - Land of Dreams

GRAZIE AMICA MIA

Tutto continua

Anche dopo notti insogni.. il Sole arriva..
Mi hanno spiegato che le lacrime sono salate perchè dentro custodiscono delle sensazioni non ancora elaborate.. così ieri sera, mentre riempivo i secchi..di lacrime .. riflettevo..
possibile che l'amore in ogni sua forma sia così difficile da mantenere? possibile che quei fili invisibili che ci collegano gli uni agli altri siano sempre pieni di nodi e matasse?
L'amore è = a sofferenza??
ora non ho così tante forze per incanalarmi in quel sentiero con la mia energia, ormai mi sono affidata al contenuto che la mia interiorità spinge tanto.. TUtto ha un senso..
ma ogni tanto potrei perfavore capirlo anch 'Io?
Mi sono fatta una moca di caffè..
e immaginavo un azzurrino che allentasse la morsa al cuore. Sono del'idea che tutto passa.. Tutto ha un suo ciclo e bisogna comunque saper accettare anche un poco di sale  a volte, ma non nel caffè, perchè diventerebbe un autocombustione di sentimenti.

tazzine

ieri sera Ho suonato fino a non sentire + le dita.. mentre ascoltavo quelle note ricevute sul telefono, come se fossero un sottofondo ancorato nella mia anima..
Lo ammetto sono sfinita per l'ennesima volta.. una goccia che ha iniziato a scavare sulla mia pelle senza che me ne accorgessi.. vite fa penso di essere morta per amore o qualcosa di simile..
oggi sono soggetta a molti attacchi di cuore a tempo perso in cerca di un valido Hobby..
Sono -in-tuta-seduta-per-terra.
Nessuno potrà + avere il mio Cuore... ma c'è sempre posto per due chiacchere..

vado ad Arpa va..

.:magiko:.

Il ricordo di una tazza di thè , nella nebbia

 L'aveo scritto domenica 22.. poi l ho messo nelle bozze..
ma tanto.. Grazie per avermi dato un sogno irraggiungibile... ho imparatotanto. Sempre nel cuore


 mi sono svegliata .. con lascrime tristi sul viso.
Mentre dormivo è finita la magia...
Parole che giungono al mio cuore solo come scuse. Ed io quelle scuse le conosco. E anche se non mi si dicono le cose direttamente, gli intimi sanno che le so.. un sesto senso che poco non mi fa vivere bene.. perchè sapere come vanno a fanire le cose , mi fa andare avanti con tristezza. Mi impegno.. ogni volta per stare ai contorni che le persone mi dicono, ma ci casco sempre dentro.. e da un intonazione, un riflesso nell'aura.. entro. Quanto mi sforzo di credere, perchè mi piacerebbe poter credere.. potermi fidare.. delle sensazioni che tutti dicono di provare.. poi quando si guarda dentro, si vede che si stanno costruendo, portati dal vento. Ed io rimango li,ad aspettare, senza muovermi ogni volta.
Dal sogno in cui le tazze del Thè si sono rotte tutto si è spezzato..
e io .. sono troppo ferita per far finta di dare altre possibilità. Ma forse la possibilità era solo per me..
così vivo la mia vita nella solitudine..
l'unica mia compagna è quella tristezza che mi permette di suonare e creare, per poi trasformarsi nel canto di Gioia, quando vado verso L'universo, quando mi muovo per tornare Armonica nei suoi Echi...
Ho Attraversato la nebbia ..
 questa mattina..ero nella nebbia mentre t parlavo..
 volevi dirmi qualcosa di diverso... far finta che non esiste una parte che tu sai..Ieri, mentre un ragazzo che neanche conosco mi ha chiesto se ero esaurita..io ho sentito una fresca verità, mentre il cuore voleva chiudersi, mi sono accorta che è già chiuso. Io nella mia vita ..non lascio + entrare nessuno..mi sento solo svestita..tutto il calore che avevo era nella tazza di thè che ti volevo portare,...

Così questa sera.. riprendo me stessa..lasciandoti andare nel vuoto di un calore ormai fragile.

.:magiko:.

mela in tasca

Oggi è stata una giornata che mi ha dato molto.
Ho visto un sacco di perso e che amo e un poco me ne sono presa cura..
Una fatina delle favole è venuta a trovarmi con un'orchidea nel giubbotto, emanava così tanti sbarluccichi, un Dono, una sottile ritrovo di colori. e quando è così partono le parole, una cascata..ma piacevoli e sapevamo come dosare il nostro entusiamo-introspezione.

Più tardi..dopo 4 caffè e un orologio fuori tempo sono andata in città con il mio sciampi.. una piccola ripresa di qulla routine che ci piaceva, mentre salutavamo chi conoscevamo, i nostri soliti giretti con tappa ormai nota.. è un riscaldamento al cuore.. aspettavamo, fino l'orario spaccato in cui dovevo andare  a prendere la nonna. In macchina mi guardava con aria un pò malinconica, sento che ha una parte di se sempre nel suo passato, non accetta la sua vita ora, mi parlava del nonno, di quello che diceva hai medici mentre lo visitavano. Era strano vederla da sola..nella mia macchina. Mi dava tanta voglia di stringerla .. quel musino stanco, ben pettinato che cercava di vedere un poco + lontano. Non mi sono mai chiesta com'è dentare vecchi.. non mi ricordo.. troppe vite da anni ho atto :) 

intanto penso a quanto è bello stare qui..

vado dalla mia mela preferita.... I love you

.:magiko:.

Fiocchi di Luce

Che strana malinconia...
oggi mi sono alzata sapendo che la mia anima aveva rielaborato delle parti..
uno strano silenzio ovatta le mie ore.
Aspetto.

Ho voglia di Liquirizia..
Di una Mela..
e di un pò di coccole..
in questi giorni ho finito un pezzo , era nella mia creatività da un pò ma non era mai il momento adatto per farlo nascere..
si chiama:

Sole e Luna

Un regalo er la mia Lee che fa sempre molto per me.. 

domani andrò a trovarla..

e ora aspetto un fiocco di Luce che viene qui per chiaccherare..

.:magiko:.

ricordi di momenti

Bravacasa

mi ricordo quando alla mattina uscivo, colazione, giornali di design. Puntualmente prima di andare in ufficio con sciampi. Primavera, la routin che amavo così tanto, mi faceva stare bene, i sorrisi che conoscevo e che incontravo ogni giorno, una zona calda dove incontravo ciò che mi piaceva. Un mio "dovere" era quello di vedere belle immagini..

io vivo di belle immagini, immagini che mi nutrono, luogh che vibrano e sono color pastello. Uno dei giornali che non possono mancare nel mio "SANTUARIO" è proprio bravacasa. 

Prendevo un thè e sfogliavo tutte le pagine, poi ne prendevo un altro che conoscevo ormai a memoria, ma non importava, un nutrimento di colori che è continuato per anni e continua ancora.

Oggi vado a lezione di Arpa, con l'erika.. troppo carina, un insieme creativo tutto personale, ma dolce e morbido. 

Spero di prendermi un caffè...a casa non ne ho +..

Love*

.:magiko:.

In Viaggio verso un'altra Frequenza

 

Week Intenso

Mentre ero in treno per andare in accademia, guardavo dal finestrino la brina, che aveva avvolt tutto il paesaggio. A volte basta così poco per per cambaire le cose... 

Mentre mi sposto da un posto all'altro, sono sempre felicissima, sorrido a dismisura con in sottofondo Fredrika Stahl "A drop in the sea".

Ho notato che alla mattina presto, un sorrido tocca molto di + le persone 

Molti mi guardano,con un punto di domanda facilmente percepibile per via delle dimensione che ha preso sulla loro testa, altri, vogliono sfuggire allo sguardo..

Verso sera , mi sono dedicata al mio Hang drums monkey e all'arpa

Mi sento toccata dalla gioia, dalla luce quando gli accarezzo... vero non so fare quasi niente, ma la volontà non manca e questo è il più grande regalo, qualcosa è cambiato in me e loro ne sono i portavoce, altra musica, altra frequenza. 

Un tempo diverso

Ma la stessa voglia di cappuccino alla Soya.

 

Per assaggiare la cioccolata sfuggente

Io, delle mie giornate non posso proprio lamentarmi... in questi giorni sto studiando Aura-Soma e mi sto esercitando con l'Arpa.. si sta creando un legame magnifico... e in + ieri la mia Meli, mi ha detto: "più tu dai allo strumento..più lui da a te--" si lo sento..

Questa notte è stata lunga e piena di pensieri..

 Una parte di me è disillusa...

un'altra arresa..

ma qualcosa dentro, mi porta sempre a sperare che un giorno possa anch 'io trovare quello che cerco, ne sono sicura.. è caldo in me, come sentire il profumo di una cioccolata a dua passi . Quando ti fermi, perchè una sensazione ha talmente preso vita ,che tutto intorno, ti porta a credere, che si può.. che c'è..basta aspettare il tempo giusto. Il sole lo sento caldo.. entra dalla finestra e tocca la mia bambina dalle sfumature rosa... 

ieri passeggiando con sciampi, ho rivisto uno degli Amori che non potrò mai dimenticare nel mio cammino...è così strano.. abbiamo fatto finta tutte e due di non vederci..

Di non toccarci con lo sguardo..

Sciampi per rispetto non ha detto niente e siamo andati avanti , lui mi dava il suo sorriso..e io quella pacata nostalgia, di tempi in cui imparavo la vita da Lei e dal suo modo di fare...

Mi chiedo perchè l'amore sia così difficile da comprendere a piene mani..

Mi chiedo quanto possa ancora far finta che gli altri non mi tocchino.. 

La mia shantyna mi ricorda sempre che anche io sono una persona, che ho bisogno di ricevere. E' vero. Mi nutro di musica, di arte, di passione data dai momenti con la Vita, mi nutro di creazione e dolcezza, grinta e danza.. ma sento che mi manca una parte fondametale L'Arte del vivere il contatto Umano.. di far nascere passioni e sentimenti che si possono condividere.. 

Ma non mi accontento +...

io voglio vivere quello che sento quando disegno, quando creo, quando suono , quando vedo qualcosa che mi riempie il cuore.. la passione interiore è un'energia di consapevolezza che non si può creare, sono state poche le persone che hanno infuso in me quella parte così Intensa da ricordarmi gli effetti.. tutti mi hanno dato.. ma poche sono le persone che sono entrate così in profondità nel mio cuore , da farmi inseguire il loro profumo , come la cioccolata calda, per questo motivo mi porto sempre dietro un cucchiaio che posso mettere al collo ..

Vorrei vivere di più..

Amare di più...

Creare di più..

si ..

sento in me lo spazio vuoto..pronto per creare la mia crescita. 

E intanto.. viaggio nel mistero dato da un abbraccio che terrò sempre nelle mie profonde memorie..

Il porta storie

Un tuffo con le persone che adoro oggi, Grazie anche alle stelline della mia shantyna che mi hannod ato un Up di Gioia..
sento forte una cosa in me: non farò mai più niente che non voglio.
Questo è maturato in me.. si è fatto grande .. un nodo alla gola continuo mi spinge a stare vicino al mio cuore, con buona musica, basta strazi, basta cercare di attaccare con colla.. basta giustificazioni.

ieri con mister M. siamo andati in alcuni posticini davvero carini.. e sono stata rapita da questo...

un leggio... 

un porta storie..

che sostiene un libro di favole per me importantissimo..

diciamo che tutto il girare mi ha fatto stare spensierata fino a casa. Mi sto occupando molto del mio spazio, del prendermi cura delle mie cose e sostenere il loro valore, la vita passa tutta da un punto di vista.. ogni cosa che guardo mi modifica ed io vengo trasformata ogni volta che i miei occhi o attenzione si posa su qualcosa. 

Questa è una base infinita su cui far scorrere le mie riflessioni.. 

Sto davvero catapultando la vita nei miei occhi, la sento densa, intensa.. 

Scrivere mi porta un buon sapore .. mi ricorda quando da piccola passavo ore a mettere ordine in un minuto astuccio, dove collezionavo penne e colori.Quando la sera , prima di andare a letto mettevo a posto la cartella, con i quaderni in ordine, poi i libri,il diario, l'astuccio..se ci penso posso ancora entrare in quel momento che era precursore di alcuni insegnamenti oggi. Vivevo intensamente quell'energia, anche solo mettendo in ordine una cartella, come se quel gesto era la chiave per una diligenza, un feedback scolastico positivo che si impregnava in me.. Mi viene alla mente questo perchè un pò la rivovo, L'arpa, la Scuola.. mi sto dando all'istruzione, non solo più dalla vita ma anche dai suoi partecipanti. Usare le parole per me è un favoloso modo per dare agli altri.. 

le parole danno luce ad un contenuto interiore che puoi condividere e parlare la stessa lingue non è semplice,a nche se appartieni alla stessa nazione, famiglia.. 

Parlare è come preparare la cartella. 

Bisogna stare accorti..

accurati... 

perchè le parole sono un forziere che apre porte di altri mondi...

mondi che sono in noi, dove si nascondono ferite o tesori..

Parlare nell'amore è una guarigione per chi pronuncia  e per chi ascolta..

Love*

Salsedine sulla felpa

La mia giornata si è percorsa in un intercalare di emozioni, che sono scivolate come acqua,una strana sensazione di salsedine sulla pelle. Ho trascritto lezioni di vita e quando sono arrivata al punto in cui l'istruttore chiedeva: "quando non siete nel ruolo ..quando non sapete chi siete.. come state?" ..

come sto...

mi sento sospesa in setimenti che non hanno colore , mi sento liscia da calori o passioni fisiche, ormai le mie + profonde passioni sono l'incontro con la parola dell'altro, e non so dire quante persone amo.. ne amo tante.. ma tutte in modo diverso, tutte al di fuori del mio stato fisico e senza pretendere nulla.. mi sento una felpa consumata, sfilacciata e ogni filo è stata una persona che ha toccato il mio cuore e poi ha tirato via una parte di me....

un filo, con salsedine sulla stoffa, con storie create dal vento che si appoggiano sulla pelle

E io... 

sono solo l'insieme di quei fili che sono stati tirati, la mia storia giunge da incontri che non ricordo pienamente, il mio dire è il frutto d' insegnamenti che vengono da parte sconosciute di me, che non so giustificare davanti ad occhi che mi guardano marziani. Io non sono il risultato di una giustificazione primitiva... 

non nascondo me stessa davanti al mio essere.. 

anche se l'ho fatto..

mi sono chinata , mi sono oscurata e ho tolto delle parti di emozioni pensando che così sarei stata felice...

dico sempre a tutti di seguire la loro felicità, che sia io, che sia qualcun'altro, di andare dove sentono, tanto io sarò li.. quando avranno bisogno..

mi sento un soprammobile neanche esposto..e ci sta..

sono una toccata e fuga emozionale per tanti, servo a lenire un senso di insoddisfazione precario che nasce e che muore in fretta..,

eppure , non cambierei niente. sto imparando a vivere silenziosamente . A coltivare ciò che mi serve, nell'orto della mia anima e questo basta. Sto facendo i conti con delle aspettative che sanno di caramello, di fondente, sapori forti, pieni, ricchi, ma non naturali.. appaganti ma che portano ad una sottile dipendenza , essere dipendenti di un'estasi meditativa è comunque essere dipendenti. Essere legati... 

quante volte ho imbavagliato il mio "mi manchi"..

perchè dentro mi mancano tutti..  ma non sono triste è solo un fatto .. 

lo vedo come una sorpresa davanti al mare, è stupenda, ma quando apro il regalo, la malinconia della persona che ho nella testa , sale appena sfioro con gli occhi il velo dell'orizzonte...

ho una tazza bollente al mio fianco, un libro di un colore giallo canarino e così tanti cristalli che mi guardano .. 

sono grata .. 

ho imparato a stare anche con emozioni che molti rifiutano o vogliono trasformare subito.

mentre mi solletica l'idea di questo azzurro zucchero, il mio pensiero va a tutte le persone che amo.. a tutte le persone che penso.. a tutte le persone che non conosco ancora nel mondo.. 

senza ruolo, mi vivo nella marea che porta a riva i miei sogni.. 

vi toccherò tutti uno ad uno..

Love*

.:magiko:.

passione ...

 

Ho la possibilità di riflettere , su svariate cose in questi giorni, la nebbia ha dato i suoi frutti, che per chi non sa ancora l'alfabeto delle emozioni è difficile da percepire, mi sono accorta di quanto accade in me e del bagaglio che sento nel mio cuore, una borsa che prima non avevo mai aperto. In questo tempo , senza dare troppo significato , facendo scivolare le dita come un bambino nella sua curiosità, mi sono accostata nel guardare quella borsa a mano, che mi sono sempre portata dietro, ma che avevo trascurato. Aprendola, il mio sguardo si è riempito di Luce di stelle, frammenti di diverse tonalità hanno reso chiara la mia anima , come un pezzo suonato con corde antiche, ma chi tocca quelle corde è un bambino che sa solo pochi accordi. Questo anno è iniziato in un dolce ricordo, tengo con me ogni persona che Amo , vicino alle sensazioni di calore che emano e che possono dare solievo, mi rendo conto di quanto una parte di me si sia spogliata di vesti grige, ora faccio l'amore con ogni cosa, fare l'amore nella pienezza dell'attimo, con ogni emozione mi permei, con ogni parola che giunge sul mio cammino, la magia, la freschezza, viene da parti che  erano celate nel mo cuore. Il passaggio del Sovrano che mi governa ,con un autorevolezza amorevole ha bussato..

sto sentendo com'è l'intensità di questo richiamo , sto sentendo in me l'intensità con cui il bambino tocca le corde di un arpa antica , che ha vissuto molto, che è stata suonata da innumerevoli compositori...

sento  questa sensazione che scivola dentro, come un suono che scrivendo , evade nelle migliori possibilità..

mi lascio raccontare dalle corde che il bambino veste con le sue dita...

sono un tocco di un bambino , mentre assopora le corde della vita..

come il sorriso del saggio..

come il riso di un bambino..

come la più passionale delle amanti..

vivo questi tasti con cui scrivo.. 

sogno nel verde, immenso ,reale...

sguardo immortale

 

Sono tra i miei pensieri e mi sento dentro,un vento  forte , ho sempre quello stato di nostalgia e  di morbido respiro , quegli stati languidi e senza forma, che però, condizionano lo sguardo che rivolgo all'esterno,il come mi approccio alle cose  e alle persone. In questi giorni mi è stato spesso ripetuto che io ho due me.. si lo so. Forse ne ho molte di più...

oggi c'è quella parte di me che si sente cavagliere , immortale , senza unione , che vaga in una nebbia che lo accoglie, perchè in realtà la nebbia è il suo respiro. Fuori piove, c'è grigiore  , la malinconia bussa ad ogni porta  e io guardo come tutti i miei movimenti interiori sono onde enormi che si riflettono poi, in uno specchio che non lascia passare nulla nel mondo reale, se non una sottile trasmissione di pacatezza e di silenzio sinuoso e longilineo. 

Prima ho preso l'arpa , l'accarezzavo mentre ascoltavo Yann Tiersen - Comptine d'un autre été, fare 'amore

goccia dopo goccia, piove su di me un senso d'immortalità, in cui sono banditi i ricordi. 

reflections

the encounter with the 2012 I thought it was a magical moment, I have waited so long ..
did not go just as I imagined .. I'm at home and expect a positive feeling that might arise in me ..
Meanwhile, I think of a song and I'll watch a film very dear to me: the life of amelie ..
I drink a herbal tea and start over ..

in a purple robe I wish you a delicate and magical 2012.
especially to you ...